Mais c'est quoi ce bordel capillaire? La minute FRANCK PROVOST

Le charme et l'élégance à la française, la Tour Eiffel, Paris ville lumière, les américaines s'époumonant "I love macaron", le french lover, Jean Dujardin, Yves Saint Laurent, Chanel, Dior ou Louis Vuitton.
Notre chère France a toujours été un synonyme de bon goût.
De la Bretagne sauvage à l'Alsace gourmande, en passant par le magnifique sud-ouest, notre pays suinte le charme et la beauté. Tout le pays? Non! Car un village peuplé d'irréductibles footballeurs résiste encore et toujours au bon goût.

Ben oui, le footballeur français tente, par tous les moyens possibles, de nous faire perdre notre statut.
Alors oui l'équipe de France est plutôt bof-bof, mais pour être honnête, cela n'est pas le plus important à mes yeux. Nous avons été habitués au meilleur caviar (entre 1998 et 2000 puis pendant un été de 2006), et le retour aux oeufs de lompe est difficile à gérer pour une frange de la population. Mais le football est cyclique. Aujourd'hui les espagnols brillent, mais demander à Raul ou Hierro si c'était le cas il y a quelques années. Ne parlons même pas des hollandais (toujours placés, jamais gagnants) ou de nos ennemis british (qui courent après un titre depuis 1966).

Donc pour moi le problème se situe autre part. Le problème du joueur français n'est pas son niveau mais plutôt son look capillaire. C'est à ce niveau que le bât blesse, car il n'hésite pas à s'expatrier et à flinguer notre image à l'internationale.
Ceci est cri, un SOS, pour sauver notre football capillairement parlant (nous verrons ensuite pour les résultats).

Voici quelques exemples de choses que l'on ne veut plus voir sur des terrains de foot. Merci de prendre bonne note jeune footballeur.

LIGUE 1:

Samuel Umtiti:

Umtiti est un espoir du football français. Si le gamin ne prend pas la grosse tête et évite de s'acheter des Maserati devant des gens gagnants le SMIC alors que son équipe joue comme des peintres, il pourrait avoir un avenir sympathique.

Le problème est cette coupe horrible. Le défrisage est interdit chez les hommes mon petit. Et cette coupe virevoltante n'est pas du plus bel effet.

Rémy Cabella:

Ah Rémy aime Cristiano Ronaldo! On l'avait tous remarqué. Les coupes de cheveux ou les passements de jambe inutiles, il nous ressort toute la panoplie de son idole. Mais il y a deux problèmes. Primo, Cristiano Ronaldo est un joueur magnifique mais il est aussi l'incarnation du kéké. Et secundo, Rémy copie mal et dans l'excès celui qui le fait fantasmer.

La crête fixation béton, c'est NON Rémy! (et les sourcils épilés, même chez Têtu il trouve que ça manque de virilité).

PREMIER LEAGUE:

Mamadou Sakho:

Pour tous les parisiens, ce fut un crève coeur de laisser partir notre Mamad'. La porte sera toujours ouverte. Mais avant de revenir, il faudra couper cette crête dégueulasse et arrêter les dessins dans les cheveux. C'est plus possible là!

Alors oui, tu devais sûrement être tendance au Crystal ou au Milliardaire avec toutes les michtos, mais soyons honnête, ce n'est pas le style de femmes qu'il te faut.

Laisse Tonton Kolo s'occuper de toi une bonne fois pour toute. Et s'il te plait, pourrais-tu glisser un mot à ton pote Aly Cissokho par la même occasion? Parce que lui aussi ça n'est plus possible.


Bacary Sagna:

Dans l'équipe de notre homie Tonton Arsène (toujours aussi classe avec l'âge), avec des joueurs comme Giroud, Wilshere, Ramsey ou Walcott, comment se fait-il que toi, Bacary, tu puisses encore arborer cette coupe dégueulasse. Même Drogba sur la photo semble avoir mal pour toi.

Pourquoi tu fais ça? Por qué (avec la voix de José Mourinho)?

Beaucoup d'africains pensent que tu as été voir un vaudou étant plus jeune, qui t'a formellement interdit d'enlever tes tresses blondes sous peine d'un arrêt immédiat de ta carrière. Je pense qu'il doit avoir du vrai là dedans, parce qu'avoir la même coupe que Sisqo en 2013, c'est juste incroyable!

Madame Sagna:

Comme je ne suis pas salaud, je poste une photo de ta femme pour faire rager la gente masculine.

BUNDESLIGA:

Pierre-Emerick Aubameyang:

Au vrai, Aubame est super sympa, un bon gars. Le joueur est plutôt pas mal et a fait un très bon choix en allant à Dortmund. En fait, tout va bien pour lui... sauf que l'oeil de Franck Provost ne peut plus laisser ça durer. Vous me direz que P-A n'est pas français, mais c'est tout comme, il a passé la majorité de sa vie dans nos contrées et est sûrement plus français que David Trezeguet.

En arrivant au Borussia, nous avions tous dans l'espoir que tu rases cette crête dégueulasse digne d'un vulgaire Neymar du début 2010. Mais non, toi, tu refuses, et tu agrémentes à cela des logos Nike ou Batman dans tes cheveux.

Alors, on se doute que tu ne parles pas encore la langue de Goebbels, mais prends le temps, même avec le langage des signes, de communiquer avec Reus ou Mats Hummels pour faire quelque chose.

La LIGA:

Karim Benzema:

Rentrée 2013-2014, tout le monde est au taquet du côté de Madrid. Pour le petit Karim, c'est une autre paire de manche. Tout d'abord, il est hors de forme. Mais plus grave, le nouveau joujou du président Perez est arrivé en la présence du gallois Gareth Bale. Un été de merde pour l'ex pote de Rohff.

Pour se démarquer, et faire comprendre au coach qu'il est aussi indispensable que CR7, le Benz est revenu avec l'une des coupes les plus dégueulasses de l'air moderne. On l'appellera "la moit-moit"
.
En fait, il avait voulu rendre hommage à son idole de toujours, le gros Ronaldo, qui en 2002 arborait une coupe "poils de pubis" sur le crâne. Même cause, même effet, le Benz est ridicule
.
Mais, on pourra quand même lui accorder le fait qu'il ait vite compris son erreur. Depuis, il a rasé cette abomination et est revenu au top.

Antoine Griezmann:

Antoine est la hype française du moment. le joueur que tout le monde veut voir en équipe de France le plus rapidement possible. Sur le terrain, le mec fait le taffe à la Sociedad. Le collectif basque est parfaitement bien huilé sur le pré. Personne ne sort du lot.

 Niveau capillaire, c'est une autre paire de manche. Le seul joueur a venir s'afficher avec une teinture blonde "Lady Gaga/Eminem/Sky Ferreira" est français. Ben oui, Antoine, comme beaucoup de joueurs provenant de l'hexagone, tient absolument à démolir notre image de latin lover.

Si tu veux être à Rio cet été, à mater des jolies boules sur les plages d'Ipanema, enlève vite cette affreuse teinture.

SERIE A:

Paul Pogba:

Pogba est l'avenir de notre football. Un Patrick Vieira en plus technique. On va pas se mentir, difficile de ne pas avoir une érection en le voyant jouer tellement le mec est facile.

Mais dans un club aussi classe que la Juve, avec des coéquipiers comme Pirlo, Marchisio ou Buffon, comment est-il possible que Paulo rentre sur la pelouse avec la coupe du méchant dans les Gremlins. Et puis, comble du mauvais goût, la teinture blonde avec deux coups de feutre sur les côtés.

Paul, t'es notre futur capitaine, notre porte drapeau, s'il te plait, réagis, c'est la Série A, pas la CAN bordel! Avertissement conduite.

M'Baye Niang:

Van Basten, Gullit, Baresi, Costacurta, Maldini, Albertini, Weah, Rui Costa, Seedorf, Cheva ou Nesta. Mais ça c'était avant. Parce que contrairement à l'ami 2pac, nous, on a vu du changement du côté de Milan, et ça ne fait pas rêver. Aujourd'hui c'est plutôt Mexes, Constant et Birsa.

Le jeune Niang n'est pas responsable de la dégringolade des milanistas, et il est difficile de lui en vouloir pour cette crête affreuse quand ses "grand frères" sur le terrain sont El Shaarawy et Balotelli.

Espérons que le retour de Kaka ramène un peu de classe du côté de Milanello et que le français Niang en prenne de la graine.

5 bonnes raisons d'aller voir "THIS IS THE END" (ou pas...)

1- Parce que c'est le "buddy movie" de l'année. Le film parfait à voir entres potes en fin de soirée. La bande à Seth Rogen, c'est un peu notre bande à tous. Les mecs parlent de bouffe, branlettes ou weed. C'est nous sans le compte en banque et la célébrité. En fait, d'un côté, c'est un peu triste quand on y repense...

2-  Des guests stars de fou! Paul Rudd, Emma Watson, Jason Segel entre autres. Mais surtout Aziz Ansari et la trop sous-estimée Mindy Kaling. Bon honnêtement, "The Mindy Projet" c'est pas top, mais elle est, avec Aubrey Plaza, la fille la plus drôle aux U.S.

3- Ce film est la revanche des big (fat) guys. Seth Rogen, Jonah Hill, Craig Robinson et Danny McBride. On est loin de Bradley Cooper ou Ryan Gosling, mais bordel ça fait du bien! Rassurez-vous les filles, il reste James Franco.

4- Michael Cera reste peu, mais sa présence est jouissive. On ne pourra plus le voir autrement qu'en coke-addict totalement con. C'est parfait pour casser son image de grand ado la tête dans les nuages.

5- Le grand retour d'un des meilleurs boys band des 90's: The Backstreet Boys. D'ailleurs, ça serait cool de voir une apparition des G-Squad dans le prochain "La Tour Montparnasse Infernale" ou "OSS 117"
Je suis raide dingue de toi, raide dingue car tu vois, c'est la première fois pour moi. On a tous kiffé au fond.

5 bonnes raisons d'aller voir "LA VIE D'ADELE" (ou pas...)

1- Pour avoir la sensation de voir un film controverse. Pour cela, placez-vous stratégiquement dans la salle. Par exemple, à côté de vieux que vous sentez ne pas être à la bonne séance. Vous aurez le plaisir de les entendre râler, pester et peut-être l'honneur de les voir quitter la salle indignés.

2- Les différentes scènes au collège, ou lorsqu'Adèle rentre chez elle après les cours sont très bien réalisées. Elles vous rappeleront la tristesse des cours de philo et de français, les corps de lâche qu'on peut avoir à cet âge là. Et puis les repas avec tes parents à heure fixe, souvent devant la télé. Tout simplement horrible!

3- Adèle Exarchopoulos et Léa Seydoux sont vraiment incroyables. Un duo d'actrices incarnant à merveilles leurs personnages. Elles sont la force de ce film. Par contre, si vous voulez voir l'inverse total, faites-vous plaisir et allez voir "Players". Le duo Affleck-Timberlake est tellement LAME! Assurément l'un des films les plus pourris de l'année.

4- En parlant de Ben Affleck, se rappeler qu'il sera le prochain Batman nous fait toujours aussi mal. Pourquoi personne n'arrive à démasquer cet imposteur?

5- Revenons à "La Vie d'Adèle". Si tu es un homme, que tu comptes aller voir ce film seul, essaie de ne pas te placer dans la salle de manière trop esseulée si tu ne veux pas éveiller de soupçon bien malgré toi. Ou sinon, pour t'amuser et mettre les gens mal à l'aise, déguise toi en archétype du pervers belge. Fais toi une coupe au bol, achète toi des grosses lunettes façon Derrick et un long impair beige. N'oublie pas la moustache 70's Gerard Jugnot, le jeans trop court et des baskets blanches à scratch. Tu ressembleras parfaitement à un perv' addict aux girl on girl sur le net. Thank me later pour le conseil.

Clip Of Ze Day: "BANGER (MOSHPIT)" (Schoolboy Q)

L'ami Schoolboy Q revient, en forme, avec ce nouveau single qui apparaitra sur son prochain lp "Oxymoron". De l'egotrip pur et dur mais qui fait du bien.

Clip Of Ze Day: "YOU'RE THE BEST" (Wet)

You're the Best from Wet on Vimeo.

Petite douceur pour commencer le week-end avec le trio de Brooklyn "Wet". le clip n'est pas grandiose, mais la chanson vous fera passer à l'heure d'hiver tranquillou.

Au fait, ils supportent qui les HIPSTERS du foot?

Dans les rues des grandes villes, tu les reconnais ces mecs arborant une barbe faussement mal taillée, des sappes A.P.C et un air volontairement hautain. Dans le jargon populaire, on les appelle les hipsters. Ce phénomène touche aussi le sport le plus populaire du monde: le football.
 Le hipster choisit son équipe aussi méticuleusement que ses sappes. Ben oui, il ne va pas se mettre à supporter le nouveau PSG (devenu trop "mainstream"), le Barça (trop ringard), le Real (trop Cristiano Ronaldo), Arsenal (trop Téléfoot), le Bayern (trop bourgeois) ou le Milan A.C (trop Berlusconi). Le hipster des stades cherche de l'authenticité. Il veut des clubs populaire, une histoire, une âme, du chômage, un combat politique (dont il se fout au fond mais c'est cool de le penser), un maillot inédit à porter au foot 5, une idéologie basée sur le beau jeu, et de la passion. Beaucoup de passion.
 Voici une liste d'équipes "cools" que tout bon hipster doit supporter avant qu'elles ne deviennent trop mainstream.

    8. SEATTLE SOUNDERS F.C.

C'est un fait, la MLS est de plus en plus populaire aux Etats-Unis. Evidemment, elle n'atteint pas encore la visibilité des trois mastodontes (baseball, basket et foot US), néanmoins, elle se fait une place au soleil. 

Seattle était surtout connue pour son équipe de basket dans les années 90 avec la doublette magique Payton-Kemp. La bonne époque des cartes de basket dans les menus Best-Of au McDo en gros.

Aujourd'hui, Seattle c'est son équipe de foot. Un beau stade, le meilleur public de MLS, Clint Dempsey, des tifos originaux et de la bonne humeur.

Mais les Sounders, c'est surtout le derby du hipstérisme contre le voisin Portland. Les deux villes les plus tendances des States s'opposent d'habitude pour savoir qui a le plus de food trucks, de microbrasseries ou d'artistes indé. 

Les Sounders sont l'équipe à suivre chez l'Oncle Sam.

7. ATHLETIC BILBAO

Tout est réuni pour faire de l'Athletic Bilbao ton nouveau club favori. La passion tout d'abord, le stade affichant complet quasiment à chaque rencontre. Une forte, voire très forte, identité basque (l'Athetic ne fait jouer que des joueurs nés au Pays Basque, ou dans les communautés autonomes basque et de Navarre). Le club a une politique de Cantera, donc vous ne verrez jamais le président Urrutia dépenser des millions pour une vedette à crête. 

Et puis, faut pas se voiler la face, aujourd'hui le Pays-Basque (français et espagnol) est tendance. La bouffe y est incroyablement bonne et la région brille culturellement. 

Il est temps de faire un tour sur Ebay et de te chercher un maillot saison 1994-1995 floqué Julen Guerrero.

6. ACF FIORENTINA

Sous sa barbe, ses tatouages, son air patibulaire et ses groupes de rock indé suédois se cache un coeur. Oui le hipster est un homme comme les autres et il cherche l'amour. Quelle équipe symbolise le mieux cette idée de romantisme et d'amour? Evidemment, la Fiorentina. Une belle équipe de losers mais contrairement aux Cochoneros, une équipe de losers romantique.

La Fio ne gagne rien ou pas grand chose, mais comment oublier le duo Batistuta-Rui Costa? 

Florence, le violet, Roberto Baggio et même le grand Socrates. Alors, fuck la Juve, les deux Milan et les sudistes du Napoli (devenu définitivement trop "grand public"). Pour toi, ça sera la Fio et surtout Mario Gomez.

5. NEWELL'S OLD BOYS

Le football rime avec Amérique du Sud. C'est là que la passion prend tout son sens. Tout pourrait amener le hipster de base à supporter le Boca Junior. Mais non! Il suffit de se remémorer tous les maillots Boca Junior (parfois floqué Riquelme) qui gangrènent les foot 5. Nous les avons tous vu ces rabzouz pensant être au top techniquement et balançant des gestes totalement inutiles. Au mieux, ils ralentissent le jeu, au pire, ils perdent la balle. On appelle ça les joueurs technique "tah la cité".

Non, le hipster recherche la rareté, l'exclusivité. Les Newell's Old Boys représentent tout cela. Le nom du club est déjà hype à lui tout seul. A cela s'ajoute le fait que Lionel Messi ait été formé ici avant de s'envoler au Barça. 

Aujourd'hui, les Newell's Old Boys, c'est une équipe avec des couilles et un  leader hargneux: Gaby Heinze.

Définitivement, l'équipe la plus Rock'n'Roll du monde. 

4. KAIZER CHIEFS

Le hipster moderne a déjà compris que l'eurocentrisme était totalement dépassé. Paris, Londres, Barcelone...mouais. Aujourd'hui le cool est à Sao Paulo, Santiago de Chile, Mexico City et Johannesburg. Cette dernière est, par ailleurs, appelé Joburg par ses intimes. Aujourd'hui la ville attire les artistes et fêtards en quête de sensation forte. 

Kaizer Chief est l'un des clubs de Soweto. Le nom du club est, avec les Newell's Boys Old et le Tout Puissant Mazembe, ce qui se fait de plus cool dans l'univers du ballon rond. 

La folie entourant cette équipe en Afrique du Sud, les derbys endiablés contre l'ennemi historique Orlando Pirates, les vuvuzelas persistants. 

En plus, le célèbre groupe de rock indé Kaiser Chiefs s'est dénommé de la sorte pour rendre hommage à Lucas Radebe et à l'équipe de Soweto. Totalement cool!

3. F.C NANTES

Suaudeau, Denoueix, José Touré, Deschamps, Desailly, Makélélé, Karembeu, Burruchaga, N'Doram, Pedros, Ouédec, Loko, Landreau, Fabbri, Armand, Carrière ou encore Monterrubio. 

Le FC Nantes, c'est l'équipe vintage, l'équipe du coeur, du beau jeu, du fair-play, de la Bretagne. 

Paris est cher et surpeuplé, le sud-est est ringard, Bordeaux et Lyon trop bobo. Nantes est la dernière ville cool de France, that's a fact. 

2. WEST HAM

Londres est une ville de fric et de foot. On ne compte plus le nombre de clubs dans cette métropole. Mais le hipster ne s'abaissera pas à supporter les bourgeois sans âme de Fulham, les juifs de Tottenham, les tapettes de Chelsea et Arsenal ou les insignifiants Charlton ou autres Crystal Palace. Non, ça sera West Ham.

Ce club est le représentant des classes populaires, des losers, des banlieues mais surtout un club de tough guys. 

Ben ouais, West Ham a son lot d'hooligans et de durs à cuir. D'ailleurs, dans le film "Hooligans" (avec l'excellent Elijah Wood), les personnages sont des fans absolus (et violents) de ce club. Le derby face à l'ennemi héréditaire Millwall est, et de loin, le plus houleux chez les british. 

Pour preuve que West Ham est devenu hype, dans un épisode récent des "Simpson" se moquant gentiment de la série bobo-bio-hype-relou "Portlandia", l'un des personnages "in" est supporter des Hammers. 

Hammers, hipsters, même combat.

1. SANKT PAULI

S'il existe une équipe qui incarne le cool, le hype, le tendance, le tout ce que vous voulez, il s'agit du Sankt Pauli. Primo, le club se situe à Hambourg, la ville la plus tendance d'Allemagne depuis que Berlin s'est embougeoisé. Ensuite, le club se veut anti-raciste (il a été le premier à accueillir un joueur noir dans ses rangs en 1963), anti-fasciste, anti-capitaliste (même s'il faut bien vivre) ou soutient à 2000% la cause homosexuelle. On le dit d'extrême-gauche.

Puis voir un match dans le stade mythique Millerntor, c'est une ambiance rock type "Sons Of Anarchy", de la bière partout et un passage par le quartier rouge (quartier chaud et branché de la ville).

Difficile de faire mieux!

Clip Of Ze Day: "HELTER SHELTER" (Wise Blood)

Coup de coeur énorme pour cette chanson de l'ami de Pittsburgh, Wise Blood. Le son donne envie de rider sur la west coast ou de faire un barbecue nudiste. Le clip rappelle les grandes heures des vidéos "Girls Gone Wild". Les plus perv' s'en souviendront. Enjoy les amis!