Notre chère France a toujours été un synonyme de bon goût.
De la Bretagne sauvage à l'Alsace gourmande, en passant par le magnifique sud-ouest, notre pays suinte le charme et la beauté. Tout le pays? Non! Car un village peuplé d'irréductibles footballeurs résiste encore et toujours au bon goût.
Ben oui, le footballeur français tente, par tous les moyens possibles, de nous faire perdre notre statut.
Alors oui l'équipe de France est plutôt bof-bof, mais pour être honnête, cela n'est pas le plus important à mes yeux. Nous avons été habitués au meilleur caviar (entre 1998 et 2000 puis pendant un été de 2006), et le retour aux oeufs de lompe est difficile à gérer pour une frange de la population. Mais le football est cyclique. Aujourd'hui les espagnols brillent, mais demander à Raul ou Hierro si c'était le cas il y a quelques années. Ne parlons même pas des hollandais (toujours placés, jamais gagnants) ou de nos ennemis british (qui courent après un titre depuis 1966).
Donc pour moi le problème se situe autre part. Le problème du joueur français n'est pas son niveau mais plutôt son look capillaire. C'est à ce niveau que le bât blesse, car il n'hésite pas à s'expatrier et à flinguer notre image à l'internationale.
Ceci est cri, un SOS, pour sauver notre football capillairement parlant (nous verrons ensuite pour les résultats).
Voici quelques exemples de choses que l'on ne veut plus voir sur des terrains de foot. Merci de prendre bonne note jeune footballeur.
LIGUE 1:
Samuel Umtiti:
Umtiti est un espoir du football français. Si le gamin ne prend pas la grosse tête et évite de s'acheter des Maserati devant des gens gagnants le SMIC alors que son équipe joue comme des peintres, il pourrait avoir un avenir sympathique.
Le problème est cette coupe horrible. Le défrisage est interdit chez les hommes mon petit. Et cette coupe virevoltante n'est pas du plus bel effet.
Rémy Cabella:
Ah Rémy aime Cristiano Ronaldo! On l'avait tous remarqué. Les coupes de cheveux ou les passements de jambe inutiles, il nous ressort toute la panoplie de son idole. Mais il y a deux problèmes. Primo, Cristiano Ronaldo est un joueur magnifique mais il est aussi l'incarnation du kéké. Et secundo, Rémy copie mal et dans l'excès celui qui le fait fantasmer.
La crête fixation béton, c'est NON Rémy! (et les sourcils épilés, même chez Têtu il trouve que ça manque de virilité).
PREMIER LEAGUE:
Mamadou Sakho:
Pour tous les parisiens, ce fut un crève coeur de laisser partir notre Mamad'. La porte sera toujours ouverte. Mais avant de revenir, il faudra couper cette crête dégueulasse et arrêter les dessins dans les cheveux. C'est plus possible là!
Alors oui, tu devais sûrement être tendance au Crystal ou au Milliardaire avec toutes les michtos, mais soyons honnête, ce n'est pas le style de femmes qu'il te faut.
Laisse Tonton Kolo s'occuper de toi une bonne fois pour toute. Et s'il te plait, pourrais-tu glisser un mot à ton pote Aly Cissokho par la même occasion? Parce que lui aussi ça n'est plus possible.
Bacary Sagna:
Dans l'équipe de notre homie Tonton Arsène (toujours aussi classe avec l'âge), avec des joueurs comme Giroud, Wilshere, Ramsey ou Walcott, comment se fait-il que toi, Bacary, tu puisses encore arborer cette coupe dégueulasse. Même Drogba sur la photo semble avoir mal pour toi.
Pourquoi tu fais ça? Por qué (avec la voix de José Mourinho)?
Beaucoup d'africains pensent que tu as été voir un vaudou étant plus jeune, qui t'a formellement interdit d'enlever tes tresses blondes sous peine d'un arrêt immédiat de ta carrière. Je pense qu'il doit avoir du vrai là dedans, parce qu'avoir la même coupe que Sisqo en 2013, c'est juste incroyable!
Madame Sagna:
Comme je ne suis pas salaud, je poste une photo de ta femme pour faire rager la gente masculine.
BUNDESLIGA:
Pierre-Emerick Aubameyang:
Au vrai, Aubame est super sympa, un bon gars. Le joueur est plutôt pas mal et a fait un très bon choix en allant à Dortmund. En fait, tout va bien pour lui... sauf que l'oeil de Franck Provost ne peut plus laisser ça durer. Vous me direz que P-A n'est pas français, mais c'est tout comme, il a passé la majorité de sa vie dans nos contrées et est sûrement plus français que David Trezeguet.
En arrivant au Borussia, nous avions tous dans l'espoir que tu rases cette crête dégueulasse digne d'un vulgaire Neymar du début 2010. Mais non, toi, tu refuses, et tu agrémentes à cela des logos Nike ou Batman dans tes cheveux.
Alors, on se doute que tu ne parles pas encore la langue de Goebbels, mais prends le temps, même avec le langage des signes, de communiquer avec Reus ou Mats Hummels pour faire quelque chose.
La LIGA:
Karim Benzema:
Rentrée 2013-2014, tout le monde est au taquet du côté de Madrid. Pour le petit Karim, c'est une autre paire de manche. Tout d'abord, il est hors de forme. Mais plus grave, le nouveau joujou du président Perez est arrivé en la présence du gallois Gareth Bale. Un été de merde pour l'ex pote de Rohff.
Pour se démarquer, et faire comprendre au coach qu'il est aussi indispensable que CR7, le Benz est revenu avec l'une des coupes les plus dégueulasses de l'air moderne. On l'appellera "la moit-moit"
.
En fait, il avait voulu rendre hommage à son idole de toujours, le gros Ronaldo, qui en 2002 arborait une coupe "poils de pubis" sur le crâne. Même cause, même effet, le Benz est ridicule
.
Mais, on pourra quand même lui accorder le fait qu'il ait vite compris son erreur. Depuis, il a rasé cette abomination et est revenu au top.
Antoine Griezmann:
Antoine est la hype française du moment. le joueur que tout le monde veut voir en équipe de France le plus rapidement possible. Sur le terrain, le mec fait le taffe à la Sociedad. Le collectif basque est parfaitement bien huilé sur le pré. Personne ne sort du lot.
Niveau capillaire, c'est une autre paire de manche. Le seul joueur a venir s'afficher avec une teinture blonde "Lady Gaga/Eminem/Sky Ferreira" est français. Ben oui, Antoine, comme beaucoup de joueurs provenant de l'hexagone, tient absolument à démolir notre image de latin lover.
Si tu veux être à Rio cet été, à mater des jolies boules sur les plages d'Ipanema, enlève vite cette affreuse teinture.
SERIE A:
Paul Pogba:
Mais dans un club aussi classe que la Juve, avec des coéquipiers comme Pirlo, Marchisio ou Buffon, comment est-il possible que Paulo rentre sur la pelouse avec la coupe du méchant dans les Gremlins. Et puis, comble du mauvais goût, la teinture blonde avec deux coups de feutre sur les côtés.
Paul, t'es notre futur capitaine, notre porte drapeau, s'il te plait, réagis, c'est la Série A, pas la CAN bordel! Avertissement conduite.
M'Baye Niang:
Van Basten, Gullit, Baresi, Costacurta, Maldini, Albertini, Weah, Rui Costa, Seedorf, Cheva ou Nesta. Mais ça c'était avant. Parce que contrairement à l'ami 2pac, nous, on a vu du changement du côté de Milan, et ça ne fait pas rêver. Aujourd'hui c'est plutôt Mexes, Constant et Birsa.
Le jeune Niang n'est pas responsable de la dégringolade des milanistas, et il est difficile de lui en vouloir pour cette crête affreuse quand ses "grand frères" sur le terrain sont El Shaarawy et Balotelli.
Espérons que le retour de Kaka ramène un peu de classe du côté de Milanello et que le français Niang en prenne de la graine.
