1- Parce que c'est le "buddy movie" de l'année. Le film parfait à voir entres potes en fin de soirée. La bande à Seth Rogen, c'est un peu notre bande à tous. Les mecs parlent de bouffe, branlettes ou weed. C'est nous sans le compte en banque et la célébrité. En fait, d'un côté, c'est un peu triste quand on y repense...
2- Des guests stars de fou! Paul Rudd, Emma Watson, Jason Segel entre autres. Mais surtout Aziz Ansari et la trop sous-estimée Mindy Kaling. Bon honnêtement, "The Mindy Projet" c'est pas top, mais elle est, avec Aubrey Plaza, la fille la plus drôle aux U.S.
3- Ce film est la revanche des big (fat) guys. Seth Rogen, Jonah Hill, Craig Robinson et Danny McBride. On est loin de Bradley Cooper ou Ryan Gosling, mais bordel ça fait du bien! Rassurez-vous les filles, il reste James Franco.
4- Michael Cera reste peu, mais sa présence est jouissive. On ne pourra plus le voir autrement qu'en coke-addict totalement con. C'est parfait pour casser son image de grand ado la tête dans les nuages.
5- Le grand retour d'un des meilleurs boys band des 90's: The Backstreet Boys. D'ailleurs, ça serait cool de voir une apparition des G-Squad dans le prochain "La Tour Montparnasse Infernale" ou "OSS 117" Je suis raide dingue de toi, raide dingue car tu vois, c'est la première fois pour moi. On a tous kiffé au fond.
1- Pour avoir la sensation de voir un film controverse. Pour cela, placez-vous stratégiquement dans la salle. Par exemple, à côté de vieux que vous sentez ne pas être à la bonne séance. Vous aurez le plaisir de les entendre râler, pester et peut-être l'honneur de les voir quitter la salle indignés.
2- Les différentes scènes au collège, ou lorsqu'Adèle rentre chez elle après les cours sont très bien réalisées. Elles vous rappeleront la tristesse des cours de philo et de français, les corps de lâche qu'on peut avoir à cet âge là. Et puis les repas avec tes parents à heure fixe, souvent devant la télé. Tout simplement horrible!
3- Adèle Exarchopoulos et Léa Seydoux sont vraiment incroyables. Un duo d'actrices incarnant à merveilles leurs personnages. Elles sont la force de ce film. Par contre, si vous voulez voir l'inverse total, faites-vous plaisir et allez voir "Players". Le duo Affleck-Timberlake est tellement LAME! Assurément l'un des films les plus pourris de l'année.
4- En parlant de Ben Affleck, se rappeler qu'il sera le prochain Batman nous fait toujours aussi mal. Pourquoi personne n'arrive à démasquer cet imposteur?
5- Revenons à "La Vie d'Adèle". Si tu es un homme, que tu comptes aller voir ce film seul, essaie de ne pas te placer dans la salle de manière trop esseulée si tu ne veux pas éveiller de soupçon bien malgré toi. Ou sinon, pour t'amuser et mettre les gens mal à l'aise, déguise toi en archétype du pervers belge. Fais toi une coupe au bol, achète toi des grosses lunettes façon Derrick et un long impair beige. N'oublie pas la moustache 70's Gerard Jugnot, le jeans trop court et des baskets blanches à scratch. Tu ressembleras parfaitement à un perv' addict aux girl on girl sur le net. Thank me later pour le conseil.
L'ami Schoolboy Q revient, en forme, avec ce nouveau single qui apparaitra sur son prochain lp "Oxymoron". De l'egotrip pur et dur mais qui fait du bien.
Petite douceur pour commencer le week-end avec le trio de Brooklyn "Wet". le clip n'est pas grandiose, mais la chanson vous fera passer à l'heure d'hiver tranquillou.
Dans les rues des grandes villes, tu les reconnais ces mecs arborant une barbe faussement mal taillée, des sappes A.P.C et un air volontairement hautain. Dans le jargon populaire, on les appelle les hipsters. Ce phénomène touche aussi le sport le plus populaire du monde: le football.
Le hipster choisit son équipe aussi méticuleusement que ses sappes. Ben oui, il ne va pas se mettre à supporter le nouveau PSG (devenu trop "mainstream"), le Barça (trop ringard), le Real (trop Cristiano Ronaldo), Arsenal (trop Téléfoot), le Bayern (trop bourgeois) ou le Milan A.C (trop Berlusconi).
Le hipster des stades cherche de l'authenticité. Il veut des clubs populaire, une histoire, une âme, du chômage, un combat politique (dont il se fout au fond mais c'est cool de le penser), un maillot inédit à porter au foot 5, une idéologie basée sur le beau jeu, et de la passion. Beaucoup de passion.
Voici une liste d'équipes "cools" que tout bon hipster doit supporter avant qu'elles ne deviennent trop mainstream.
8. SEATTLE SOUNDERS F.C.
C'est un fait, la MLS est de plus en plus populaire aux Etats-Unis. Evidemment, elle n'atteint pas encore la visibilité des trois mastodontes (baseball, basket et foot US), néanmoins, elle se fait une place au soleil.
Seattle était surtout connue pour son équipe de basket dans les années 90 avec la doublette magique Payton-Kemp. La bonne époque des cartes de basket dans les menus Best-Of au McDo en gros.
Aujourd'hui, Seattle c'est son équipe de foot. Un beau stade, le meilleur public de MLS, Clint Dempsey, des tifos originaux et de la bonne humeur.
Mais les Sounders, c'est surtout le derby du hipstérisme contre le voisin Portland. Les deux villes les plus tendances des States s'opposent d'habitude pour savoir qui a le plus de food trucks, de microbrasseries ou d'artistes indé.
Les Sounders sont l'équipe à suivre chez l'Oncle Sam.
7. ATHLETIC BILBAO
Tout est réuni pour faire de l'Athletic Bilbao ton nouveau club favori. La passion tout d'abord, le stade affichant complet quasiment à chaque rencontre. Une forte, voire très forte, identité basque (l'Athetic ne fait jouer que des joueurs nés au Pays Basque, ou dans les communautés autonomes basque et de Navarre). Le club a une politique de Cantera, donc vous ne verrez jamais le président Urrutia dépenser des millions pour une vedette à crête.
Et puis, faut pas se voiler la face, aujourd'hui le Pays-Basque (français et espagnol) est tendance. La bouffe y est incroyablement bonne et la région brille culturellement.
Il est temps de faire un tour sur Ebay et de te chercher un maillot saison 1994-1995 floqué Julen Guerrero.
6. ACF FIORENTINA
Sous sa barbe, ses tatouages, son air patibulaire et ses groupes de rock indé suédois se cache un coeur. Oui le hipster est un homme comme les autres et il cherche l'amour. Quelle équipe symbolise le mieux cette idée de romantisme et d'amour? Evidemment, la Fiorentina. Une belle équipe de losers mais contrairement aux Cochoneros, une équipe de losers romantique.
La Fio ne gagne rien ou pas grand chose, mais comment oublier le duo Batistuta-Rui Costa?
Florence, le violet, Roberto Baggio et même le grand Socrates. Alors, fuck la Juve, les deux Milan et les sudistes du Napoli (devenu définitivement trop "grand public"). Pour toi, ça sera la Fio et surtout Mario Gomez.
5. NEWELL'S OLD BOYS
Le football rime avec Amérique du Sud. C'est là que la passion prend tout son sens. Tout pourrait amener le hipster de base à supporter le Boca Junior. Mais non! Il suffit de se remémorer tous les maillots Boca Junior (parfois floqué Riquelme) qui gangrènent les foot 5. Nous les avons tous vu ces rabzouz pensant être au top techniquement et balançant des gestes totalement inutiles. Au mieux, ils ralentissent le jeu, au pire, ils perdent la balle. On appelle ça les joueurs technique "tah la cité".
Non, le hipster recherche la rareté, l'exclusivité. Les Newell's Old Boys représentent tout cela. Le nom du club est déjà hype à lui tout seul. A cela s'ajoute le fait que Lionel Messi ait été formé ici avant de s'envoler au Barça.
Aujourd'hui, les Newell's Old Boys, c'est une équipe avec des couilles et un leader hargneux: Gaby Heinze.
Définitivement, l'équipe la plus Rock'n'Roll du monde.
4. KAIZER CHIEFS
Le hipster moderne a déjà compris que l'eurocentrisme était totalement dépassé. Paris, Londres, Barcelone...mouais. Aujourd'hui le cool est à Sao Paulo, Santiago de Chile, Mexico City et Johannesburg. Cette dernière est, par ailleurs, appelé Joburg par ses intimes. Aujourd'hui la ville attire les artistes et fêtards en quête de sensation forte.
Kaizer Chief est l'un des clubs de Soweto. Le nom du club est, avec les Newell's Boys Old et le Tout Puissant Mazembe, ce qui se fait de plus cool dans l'univers du ballon rond.
La folie entourant cette équipe en Afrique du Sud, les derbys endiablés contre l'ennemi historique Orlando Pirates, les vuvuzelas persistants.
En plus, le célèbre groupe de rock indé Kaiser Chiefs s'est dénommé de la sorte pour rendre hommage à Lucas Radebe et à l'équipe de Soweto. Totalement cool!
3. F.C NANTES
Suaudeau, Denoueix, José Touré, Deschamps, Desailly, Makélélé, Karembeu, Burruchaga, N'Doram, Pedros, Ouédec, Loko, Landreau, Fabbri, Armand, Carrière ou encore Monterrubio.
Le FC Nantes, c'est l'équipe vintage, l'équipe du coeur, du beau jeu, du fair-play, de la Bretagne.
Paris est cher et surpeuplé, le sud-est est ringard, Bordeaux et Lyon trop bobo. Nantes est la dernière ville cool de France, that's a fact.
2. WEST HAM
Londres est une ville de fric et de foot. On ne compte plus le nombre de clubs dans cette métropole. Mais le hipster ne s'abaissera pas à supporter les bourgeois sans âme de Fulham, les juifs de Tottenham, les tapettes de Chelsea et Arsenal ou les insignifiants Charlton ou autres Crystal Palace. Non, ça sera West Ham.
Ce club est le représentant des classes populaires, des losers, des banlieues mais surtout un club de tough guys.
Ben ouais, West Ham a son lot d'hooligans et de durs à cuir. D'ailleurs, dans le film "Hooligans" (avec l'excellent Elijah Wood), les personnages sont des fans absolus (et violents) de ce club. Le derby face à l'ennemi héréditaire Millwall est, et de loin, le plus houleux chez les british.
Pour preuve que West Ham est devenu hype, dans un épisode récent des "Simpson" se moquant gentiment de la série bobo-bio-hype-relou "Portlandia", l'un des personnages "in" est supporter des Hammers.
Hammers, hipsters, même combat.
1. SANKT PAULI
S'il existe une équipe qui incarne le cool, le hype, le tendance, le tout ce que vous voulez, il s'agit du Sankt Pauli. Primo, le club se situe à Hambourg, la ville la plus tendance d'Allemagne depuis que Berlin s'est embougeoisé. Ensuite, le club se veut anti-raciste (il a été le premier à accueillir un joueur noir dans ses rangs en 1963), anti-fasciste, anti-capitaliste (même s'il faut bien vivre) ou soutient à 2000% la cause homosexuelle. On le dit d'extrême-gauche.
Puis voir un match dans le stade mythique Millerntor, c'est une ambiance rock type "Sons Of Anarchy", de la bière partout et un passage par le quartier rouge (quartier chaud et branché de la ville).
Coup de coeur énorme pour cette chanson de l'ami de Pittsburgh, Wise Blood. Le son donne envie de rider sur la west coast ou de faire un barbecue nudiste. Le clip rappelle les grandes heures des vidéos "Girls Gone Wild". Les plus perv' s'en souviendront.
Enjoy les amis!
Peu de films nous excitent autant que le prochain Will Ferrell. Anchorman 2 sort en décembre prochain aux US. Pour cette suite, il sera toujours accompagné de Paul Rudd, Steve Carell, David Koechner et Christina Applegate. Soyons honnête, cette bande annonce nous laisse mi-figue mi-raisin mais comme Lara Fabian, on y croit encore.
Comme nous le savons tous, Kanye a fait sa demande de mariage à la très distinguée Kim Kardashian. La vidéo de la demande circule (Oh surprise!!!) sur le net.
Stade de baseball+orchestre philharmonique+danser sur sa propre chanson+invités faussement cachés+genou à terre= Kanye West est la nouvelle incarnation du ringard.
Pas de doute possible, Arsène Wenger est sûrement l'un des meilleurs chasseurs de jeunes talents au monde. Nous lui devons l'émergence de Patrick Vieira, Emmanuel Petit, Titi Henry, Dennis Bergkamp ou encore Van Persie. Mais plus fort encore, il a su dénicher le potentiel, encore en friche, de jeunes joueurs encore totalement méconnus du grand public. Ben oui, Arsène aime fouiner pendant des heures tel Louis la Brocante. Qui à part lui pour aller chercher en Côte d'Ivoire le jeune Kolo Touré, ou en Espagne, l'adolescent à coupe de mulet Cesc Fabregas. Et cela sans parler des joueurs formés au club (Jack Wilshere, Ashley Cole...).
Arsène Wenger est un "talent scout" comme disent nos amis anglo-saxon. Mais en y réfléchissant bien, ne sommes-nous pas tous des tonton Arsène? Nous aussi avons découvert de jeunes pépites, mais sans bouger de nos canapés. Il est temps de s'auto-congratuler et de faire une petite liste non exhaustive de nos trouvailles.
ALYSSA MILANO
1991, tu es encore très jeune mais ambitieux. Le côté vicieux fait son apparition en même temps que les saisons de "Madame est Servie" défilent. Tu te mets à rêver d'être le boyfriend de la fille de Tony Micelli. Oui dans les premières saisons, elle portait des casquettes à l'envers et son rôle était celui d'un tomboy, mais toi tu t'en foutais, tu étais déjà in love. Et cela pour la toute première fois.
MADELINE ZIMA
1995, ta vie est au top. Impôts, taxe d'habitation ou P.E.L sont des mots n'existant pas dans ton vocabulaire quotidien. Sauf que débarque cette même année la série "Une Nounou d'Enfer". Fran Drescher, jouant le rôle principal, est juste horrible de caricature en femme juive, célibataire et vulgaire. Mais toi, tu as les idées ailleurs. Tu te demandes à quoi ressemblera la benjamine des Sheffield dans quelques années. Tu sentais un vrai potentiel et bien t'en as pris. Plus d'une décennie après, tu l'as retrouve dans "Californication", et là, comme un Arsène Wenger avec Fabregas, tu te félicites de ta trouvaille (vidéo à l'appuie).
JESSICA ALBA
1996, le coup de foudre. Ta mère ne te reconnaît pas et s'inquiète de te voir bouche ouverte en train de mater ce dauphin avec insistance et délectation. On va pas se mentir, "Flipper, le Dauphin" c'était de la merde. Mais bordel, Jessica Alba quoi! Meilleure découverte EVER!
MACKENZIE ROSMAN
2000, pas de bug chez toi! La série la plus boring de l'histoire est diffusée sur la chaîne la plus boring de l'histoire. "7 à la Maison" débarque sur TF1. Dieu, que cette série était gerbante! Toutefois, elle a permis de découvrir Jessica Biel. Mais toi, tu es un Arsène, tu cherches le talent plus loin. Tu savais que Mackenzie Rosman allait donner quelque chose. Bien vu young perv!
EMMA WATSON
2001, la saga "Harry Potter" prend d'assaut la planète Terre. Dans le métro, tu remarques des gens avec des bouquins balèzes dans les mains. Le genre de livre que tu refusais de lire étant jeune au collège. Toi t'es plus un mec d'image. T'as préféré aller voir le film. Découverte immédiate: Hermione. Tu le sais, tu le sens, comme Arsène avec Nico Anelka. Tu es fier aujourd'hui quand tu l'as vois en couv' de Vogue.
PRISCILLA
2002, les Bleus sont ridicules sur le sol asiatique. "Lord Willin" des Clipse vient chatouiller agréablement nos oreilles. En France, c'est une autre paire de manche musicalement. Priscilla débarque avec un single très ambigu: "Teste moi, déteste moi, mais surtout regarde moi". On nous refait le coup d'Alizée, mais en encore plus jeune. Pani pwoblem', tu es un dénicheur de talent et cette Priscilla a un sacré potentiel. L'oeil d'Arsène en toute circonstance.
KAT DENNINGS
2002, arf cette Coupe du Monde... Comment avec Cissé, Trezeguet et Henry, soutenu par Zizou, est-il possible de ne pas marquer un seul but? Anyway, toi tu noyes ton désespoir dans les TV shows. Tu as honte, mais tu regardes encore KD2A parfois, et encore une fois, bonne pioche! Cette même année, Bob Saget lance un nouveau show: "Un Père Peut en Cacher un Autre". Apparaît alors à l'écran, la jeune Kat Dennings. Fuck les Bleus, tu as trouvé ta nouvelle pépite! Au passage, tu remercies Bob Saget, le mec t'as fait découvrir miss Dennings ET Megan Good dans la même série.
PARKER McKENNA POSEY
2004, ton radar a pépite est de plus en plus affûté. M6 lance sa nouvelle série familiale: "Ma Famille d'abord". Tout le monde en parle. Tes potes reprennent les "catchphrases" de Michael Kyle, d'autres adulent le petit Franklin. Evidemment,comme tous les mecs, tu kiffais Jennifer Nicole Freeman (aka Claire Kyle). Mais tu es un visionnaire, tu es un Arsène. Tu as misé sur la petite Kady. Bravo! Tu es le Steve Job du recrutement des jeunes pépites.
HAYDEN PANETTIERE
2007, après "Prison Break", un nouveau phénomène arrive en France: "Heroes". La première saison est géniale, tu es à fond comme tout le monde. Le méchant Sylar te fait flipper mais toi, tu n'as d'yeux que pour la Cheerleader: Claire Bennet. Hayden Panettiere est la source de pas mal de conversations. Beaucoup de monde attend impatiemment ses 18 ans pour pouvoir se lâcher. Aujourd'hui Hayden est un peu notre trouvaille à tous.
NEXT PEPITES:
Le dénicheur de talent, le Arsène en herbe, est toujours à la recherche du futur Fabregas. Alors, il faut dès maintenant miser sur Kiernan Shipka (Sally Draper dans "Mad Men") ou Chloë Grace Moretz (Kick Ass, Dark Shadows, Hugo Cabret...). Toujours avoir un coup d'avance, comme tonton Arsène.
